- Docteur, je souffre d'insomnies ; avez-vous un remède efficace ?

- Tenez, prenez ces suppositoires ; ils sont très puissants et font effet très vite.

Le patient revient après une semaine :

-  Vous n'auriez pas un truc un peu moins fort ?

-  ?

- Oui, chaque matin, quand je me réveille, j'ai encore un doigt dans le c...

 

Un jour Kévin (8 ans) fils de divorcés en visite chez son père pour les vacances entend un matin du bruit dans la salle de bain. Il colle son oeil sur la serrure et voit son papa qui s'astique le manche en gémissant :  

- une femme ! Je veux une femme ! J'ai besoin d'une femme !  

le lendemain et les jours suivants la même scène se reproduit.  

Un soir alors que Kévin est couché, il entend du bruit du côté de la chambre paternelle. À travers la serrure il voit que son père est au lit en compagnie d'une superbe blonde.  

Il fonce à la salle de bain, s'enferme, empoigne son petit sexe et le secoue en criant :  

-         un vélo ! Je veux un vélo ! J'ai besoin d'un vélo !

   

 

Un homme se rend avec sa femme chez un psy. Il explique au praticien qu'elle est frigide depuis plusieurs mois. Le psy ausculte la femme, puis, constatant que ces attouchements produisent un certain effet sur elle, la caresse voluptueusement, puis l'embrasse passionnément. La femme semble très excitée.

 

-         Voilà ce dont elle a besoin, dit-il au mari. Un tel traitement 3 fois par semaine, disons mardi, jeudi et samedi et sa frigidité sera guérie.

-         C'est bon pour mardi et jeudi - répond le mari - mais samedi j'ai l'habitude de jouer aux cartes avec mes copains et je ne pourrai pas vous l'amener !

 

 

 

Une femme en rentrant chez elle par un quartier mal famé passe devant une maison où on vend le mobilier suite à une liquidation judiciaire. Il s'agit d'un bordel. Bien sûr, ça se passe dans un pays imaginaire, car chacun sait qu'en France ce n'est pas possible !

 Elle acquiert pour une bouchée de pain une cage avec un beau perroquet, pensant que ce cadeau va ravir ses deux filles et son époux. La cage est couverte d'une bâche qu'elle enlève dès son retour.

 

-         Oh ! Un nouveau bordel ! Et une nouvelle mère maquerelle ! s'exclame le perroquet.

Choquée par ces paroles, elle replace la bâche sur la cage. Peu de temps après, ses deux filles rentrent du lycée.  

-         Qu'est-ce qu'il y a la dessous ? - dit la plus grande. Montre-nous maman !  

Craignant le pire, mais voulant contenter ses filles, elle ôte la bâche. Aussitôt le perroquet braille :

  -         Un nouveau claque, une nouvelle mère maquerelle, et deux nouvelles putes ! Et pas mal avec ça !

  Le mari rentre du boulot. Avisant la cage dans le coin du salon, il demande à sa femme de retirer la couverture et de lui montrer son acquisition. Elle s'exécute en tremblant. Et le perroquet :

  « un nouveau bordel ! Une nouvelle maquerelle ! Deux nouvelles putes ! Et toujours ce bon vieux Manu !  

Un touriste américain se rend en Chine. Pour y pratiquer une espèce de tourisme peu recommandable. Il passe beaucoup de temps avec des filles, des garçons, sans se protéger.

 

Une semaine après son retour aux states, un matin, il s'aperçoit que son pénis est couvert de boutons et de cloques de toutes les couleurs.

 

Horrifié, il court chez son docteur. Celui-ci n'a jamais vu ça et fait des prélèvements à fin d'analyses.

-         Revenez dans trois jours pour les résultats.

 

Trois jours après, le patient revient au cabinet médical. Le docteur lui dit :

 

-         J'ai de mauvaises nouvelles. Vous avez contracté la vérole asiatique, une maladie très rare en Amérique. Nous la connaissons très peu, mais je peux vous assurer qu'il n'existe aucun remède, il faudra vous amputer du pénis !

-         Ça jamais ! J'irai voir un autre médecin, pour avoir un autre avis!

-         Comme vous voudrez. Mais mon collègue vous confirmera qu'il n'y a pas d'autre solution que la chirurgie.

 

L'américain trouve dans l'annuaire l'adresse d'un médecin chinois, pensant que ce praticien connaîtra mieux que l'autre sa maladie et pourra le soigner en douceur. Le chinois, après un simple coup d'oeil sur le membre boursouflé, déclare :

 

-         Je vois, vérole asiatique. Maladie très rare !

-         Oui, je sais. Mais que pouvez-vous faire pour moi ? Mon docteur me conseille l'amputation. ?

-         Stupide docteur américain. Toujours vouloir opérer. Pour faire de l'argent. Dans votre cas, pas besoin opération !

-         Oh ! Merci docteur!

-         Oui, vous pas s'en faire ! Attendre deux semaines. Et pénis tombera tout seul ! 

 

 

Trois copains discutent dans l'unique bistrot d'un petit village. Il est tard, ils sont passablement éméchés et se vantent de la violence des orgasmes de leurs femmes respectives.

 

-         Ma femme - dit l'un - crie si fort que je ne peux faire l'amour qu'avec des boules quiès pour éviter une perforation des tympans.

-         La mienne - dit le second - hurle avec une telle intensité que tous nos voisins ont porté plainte pour tapage nocturne.

-         Broutilles - dit le troisième - Ma femme braille tellement pendant l'orgasme que je peux l'entendre de ce bistrot !

 

 

Une blonde qui bosse à TF1 dans les services administratifs veut envoyer à sa grand-mère un cadeau d'anniversaire. Comme elle travaille dans l'audiovisuel, elle a l'idée d'accompagner le colis d'une cassette enregistrée avec un petit discours et un fond musical plutôt que d'une banale lettre. Comme elle n'est pas fichue de faire marcher un magnétophone (on vous a dit qu'elle était blonde !), elle va voir un technicien preneur de son et lui explique la situation, qu'elle veut un enregistrement de qualité, fait par un professionnel, et qu'elle lui sera très reconnaissante. Le technicien la conduit dans une petite pièce insonorisée, ferme la porte derrière eux, branche la musique, déboutonne son pantalon, baisse son slip et lui dit :

« Tu comprends ce que tu dois faire ? »

Elle s'agenouille, saisit « l'objet » à deux mains, prend sa respiration et commence :

« chère grand-maman, je t'envoie ce cadeau...  »

 

Aux USA une fille va chez le docteur. Elle se déshabille et il voit une trace en dessous de son sein en forme de « Y ». il s'en étonne et la fille répond :

« Mon copain est à l'université de Yale. Il en est tellement fier qu'il ne retire jamais sa chemise d'uniforme, même quand nous faisons l'amour. Il y a un insigne métallique cousu sur la chemise, avec la lettre « Y ». Voilà pourquoi... »

Quelques temps après une autre fille arrive chez le même médecin. Elle porte au même endroit une trace en forme de « H ». quand le médecin la questionne elle lui répond que son petit ami étudie à Harvard etc, etc...

Une troisième fille se présente au cabinet. Cette fois elle est marquée d'un « W » sur la poitrine.

Le médecin lui lance :

« Ah ! Ah ! Votre copain est inscrit à West Point !!! 

-         Non ! Ma copine fait ses études au « Massachusetts institute »  

  Un homme rentre chez lui complètement bourré.

Sa femme, et sa belle-mère qui était en visite, lui jettent un regard plein de reproches.

« Et maintenant, je vais m'enfiler la bouteille de whisky qui est dans le bar !

-         Comment çà ? Répond sa femme, tu n'as pas assez bu ?

-         Comment çà ? Répond la belle-mère, vous êtes complètement ivre !

-         C'est comme çà dit-il, je suis le maître dans ma maison ! »

Il se rend au bar et avale d'un trait la bouteille de whisky.

« Et maintenant je vais me taper ma femme, et ensuite ma belle-mère !

-         Comment çà ? Dit sa femme.

Et la belle-mère :

« C'est comme çà, il est le maître dans sa maison ! »  

Dans un dispensaire, un couple d'âge mûr entre dans le cabinet de sexologie.

« - Docteur ! Nous avons un problème dans nos relations sexuelles.

-         Oui ? Et de quoi s'agit-il ? 

-         Constatez par vous même dit l'homme »

  Le couple se déshabille et se met à faire l'amour.

Quand ils ont fini le docteur conclut :

« Je ne vois rien d'anormal, tout va bien ! »

L'homme paye les 50 euros pour la consultation et sort avec la femme sous les yeux étonnés du praticien.

Une semaine après le même couple revient. Et la même chose se reproduit. Le docteur ne décèle toujours aucune anomalie, mais empoche les 50 euros sans poser davantage de question.

Mais le manège se poursuit ; chaque semaine le couple rend visite au sexologue et fait l'amour devant lui.

Un jour, n'y tenant plus, le docteur se décide enfin à leur demander :

« Mais où voulez-vous en venir ? Vos relations sont tout à fait normales ! Qu'attendez-vous que je trouve ?

-         Rien ! dit l'homme. Comprenez ; ma partenaire est mariée de son côté, moi aussi. On ne peut donc aller ni chez elle, ni chez moi. À l'hôtel Hollyday Inn, ça nous coûterait 90 euros, au Hilton 108 euros. Chez vous c'est 50...

Dont 37,50 remboursés par la sécu !!!

 

 remonter                                  blagues suivantes :