Un chanteur de rock, lassé de son existence parisienne, des mondanités, de la presse à scandale, décide de changer de vie. Et de se retirer à la campagne, loin de tout.

 

Il vend son hôtel particulier, ses 3 Rolls, et tout ce qu'il possède et achète un mas et un terrain au milieu du Larzac, à 20 bornes du plus proche village. Il voit le facteur une fois par semaine et va faire les courses au bled une fois tous les mois.

 

Au bout d'une année de cette vie d'ermite, alors que la solitude commence un peu à lui peser, un beau matin on frappe à sa porte. Il ouvre et voit un vieux et robuste paysan avec une longue barbe, dégageant une forte odeur de chèvre qui lui dit :

 

-                    Bonjour voisin ! Je suis le père Matthieu. J'habite à cinq kilomètres dans cette direction, derrière la colline. Demain j'organise une petite réception avec tous les gens du voisinage. Si tu veux, tu peux venir.

-                    Volontiers - répond le chanteur - ce n'est pas que je m'ennuie... mais après un an passé sans voir personne, ça serait chouette de voir un peu de monde.

 

Le paysan fait un salut de la main et s'en va. Mais après quelques pas il se retourne en direction du chanteur :

 

-                    Tu es nouveau ici, je dois t'avertir d'une chose : Ici on boit sec ! Tu devras tenir l'alcool.

-                    Pas de problème, j'ai de l'entraînement. Quand j'étais en ville, dans les soirées mondaines, on suçait pas que de la glace. Je suis passé maître dans ce domaine.

 

Le père Matthieu reprend le chemin de sa maison ; mais après deux mètres revient en arrière :

 

-                    Dis, l'estranger, je dois aussi te prévenir : dans notre coin ce genre de réunion se termine toujours en castagne

-                    Oh ! j'ai l'habitude. Dans les sorties d'après concert j'étais pas le dernier à faire le coup de poing.

 

Pour la troisième fois, le paysan s'éloigne, puis se ravise et dit au chanteur :

 

-                    Une dernière chose : il est très possible que la soirée dégénère en partouze !

-                    Ça tombe bien ! Si tu savais ce que j'ai fait à ce sujet dans mon ancienne vie, tu ne le croirais pas ! Et justement, après un an passé ici sans voir une femme, je me sens très en forme de ce côté là ! Bon, c'est d'accord, je viendrai. Mais, dis-moi comment je dois m'habiller ?

 

 

Un jeune homme très « fleur bleue » désire offrir à sa fiancée un cadeau d'anniversaire. Comme ils se connaissent depuis peu il ignore ses goûts et se décide pour un objet passe-partout mais de classe : une paire de gants fourrés, romantiques et de bonne marque.

 

Il se rend donc dans une boutique de luxe, accompagné de la jeune soeur de sa promise qui profite de l'occasion pour y faire ses propres emplettes. Elle rêvait depuis longtemps des deux petites culottes qui étaient en vitrine et elle a gagné suffisamment d'argent dans son job d'été pour pouvoir se les offrir.

 

En emballant les paquets la vendeuse se trompe. La jeune soeur hérite du sac contenant les gants et le jeune homme envoie à sa fiancée le paquet cadeau contenant les deux slips auquel il a pris soin de joindre une lettre :

 

 

 

 

Ma chérie

 

J'ai choisi ce cadeau pour toi car j'ai remarqué que tu n'en portes jamais lorsque nous sortons ensemble. Si c'était à ta soeur que je les avais offerts je les aurais choisis plus longs et avec des boutons mais elle m'a confié que ce n'est plus la mode et qu'elle préfère les modèles courts et faciles à enlever. « Comme c'est le premier vêtement que je retire dès que j'entre chez quelqu'un, je veux pouvoir m'en débarrasser facilement » m'a-t-elle dit.

 

Ceux-ci sont fins et d'une teinte délicate mais la vendeuse m'a montré les mêmes, qu'elle porte depuis trois semaines sans les avoir lavés ; ils ne sont ni sales, ni froissés. J'ai essayé les tiens sur elle, car elle est de même taille que toi, et l'effet était très élégant. J'ai même voulu les mettre, pour voir, mais je n'ai pas pu. Bien sur, ils sont faits pour une femme et il faudrait être un homme bien fluet pour arriver à entrer dedans.

 

Sais-tu que j'en ai moi aussi ? Seulement une paire. En cuir noir. Les mêmes depuis cinq ans. Tu ne les as jamais vus car je ne les porte que lors de mes ballades en forêt.

 

Quant à ceux que je t'offre, attends-moi avant de les enfiler. Je voudrais que ce soit moi qui te les mette pour la première fois afin qu'aucune autre main ne les touche avant que tu les portes.

 

Chaque fois que tu les enlèveras tu devras souffler un peu dedans ; il est normal qu'après les avoir eus sur soi ils deviennent légèrement humides et collent à la peau.

 

Imagine-toi combien de fois je les embrasserai cette année ! Je veux que tu les mettes tous les deux le jour de notre mariage. Je te les retirerai l'un après l'autre quand nous serons dans l'église, devant le curé. Par la suite, quand nous irons dans la bonne société, (comme tu n'en portes jamais tu ignorais sans doute cet usage) tu devras t'en défaire tout de suite chaque fois qu'un homme te proposera de te baiser la main.

 

Avec tout mon amour.

 

PS : la vendeuse m'a dit que la tendance actuelle de la mode était de les porter légèrement retroussés en laissant apparaître un peu de fourrure. 

 

 

 

 

Deux naufragés dérivent sur une chaloupe au milieu de l'océan. Le soleil tape dur et ils n'ont rien à manger, et surtout à boire. L'un d'entre eux lance dans l'eau une ligne de fortune et, après moult tentatives, ramène un poisson doré. C'est un poisson magique. Il propose au naufragé qui l'a attrapé d'exaucer un voeu, n'importe lequel, tout ce qu'il désire.

 

-                    Je voudrais que toute cette eau qui nous entoure soit transformée en bière bien fraîche !

 

Aussitôt la mer devient un liquide doré à l'odeur de houblon. Le premier naufragé penche sa tête par dessus bord et avale à grandes gorgées la bière délicieuse. Il se tourne vers son compagnon qui semble faire la gueule dans un coin de la chaloupe.

 

-                    Qu'est-ce que tu as ? Tu n'es pas content ? Viens boire avec moi !

-                    Espèce de crétin ! Pourquoi as-tu demandé ça au poisson ?

-                    Mais nous n'aurons plus soif ni faim !

-                    Peut-être ! Mais maintenant on devra pisser dans le bateau !

 

 

 

 

Dieu vient de créer l'homme, puis la femme. Ils vivent heureux et innocents.

Le serpent leur rend visite :

-                    Il est temps pour vous d'avoir une descendance.

-                    Mais, comment fait-on ? - demande Adam.

-                    Prends Ève par la main.

-                    Comme ça ?

-                    Oui ! Et maintenant embrasse-là !

-                    Ça veut dire quoi, embrasser ?

-                    Mais quel idiot ! Tu lui colle tes lèvres sur la bouche !

 

Adam s'exécute. Puis après un baiser maladroit se tourne vers le serpent.

 

-                    Et ensuite ?

-                    Emmène la dans ces buissons et... laissez-vous aller ! Ça viendra tout seul.

 

Adam et Ève s'en vont dans les fourrés. Le serpent attend, une minute, deux, trois. Puis la tête d'Adam apparaît au dessus des buissons.

 

- Dis-moi, serpent, ça veut dire quoi « migraine » ?

 

 

 

Kévin revient en classe à 2 heures après s'être gavé de cassoulet. Bien sur, il lâche un énorme pet !

La maîtresse lui ordonne de sortir immédiatement. Il s'exécute et se retrouve seul dans le couloir. Arrive le directeur de l'école qui lui demande ce qu'il fait là.

« - je pense...  répond Kévin.

- et à quoi penses-tu ?

-                    J'ai pété en classe. Ça pue horriblement dans la salle et je me demande pourquoi, au lieu de me punir, la maîtresse m'a permis d'être le seul à pouvoir respirer l'air pur.

 

 

 

 

Un policier arrive une nuit au commissariat, complètement à poil.

Son collègue lui demande :

« - qu'est-ce qui t'arrive ?

-                    Eh bien ma femme m'a dit : Désape-toi ! et au boulot !  »

 

 

 

Un clochard rencontre un policier maître-chien accompagné de son berger allemand.

« Qu'est-ce que tu fous avec ce cochon en laisse ?

-                    Ce n'est pas un cochon, c'est un chien

-                    Ta gueule ! C'est pas à toi que je cause ! »

 

 

Au cinéma. Une voix féminine s'élève dans l'obscurité :

« Monsieur ! Retirez immédiatement votre main de mon genou ! »

Après un moment.

« Pas vous monsieur ! Je parlais à mon voisin de droite ! »

 

 

Une femme infidèle est au lit avec son amant.

Le téléphone sonne - elle répond

« qui c'était ? demande-t-il

-                    mon mari

-                    et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

-                    Qu'il rentrera plus tard car il joue au bridge avec toi. »

 

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