Dans un bar chic, trois hommes sont attablés.
" Moi, dit l'un, pour le dernier anniversaire de ma femme, je lui ai offert une magnifique machine, un vrai pur-sang ; ça passe de 0 à 100 en moins de 5 secondes." Il ouvre son portefeuille et en sort une photo :
qu'il montre à ses amis.
" La mienne, dit le deuxième, a reçu pour sa fête, un engin qui passe de zero à 100 en moins de 4 secondes."
Il sort de sa poche une image qu'il exhibe fièrement :
" Ma femme dit le troisième, a eu droit pour notre anniversaire de mariage à un truc qui passe de zero à 100 en moins d'UNE seconde."
" Montre-nous ça !" Disent les deux autres. Il fouille son portefeuille et en sort une photo :
___________________________________________________________________________________________________________
Deux vieux discutent :
" - Cette nuit, j'ai fait un cauchemar épouvantable ! Mais je ne me souviens pas de ce rève horrible.
- Comment peux-tu savoir que c'était si horrible si tu ne t'en souviens pas ?
- Ben, ce matin mon ratelier, dans son verre d'eau, claquait encore des dents ! "
___________________________________________________________________________________________________________
Leçon de sciences naturelles. La maîtresse interroge la classe :
" - Qui peut nous parler des hirondelles... Oui Kévin
- Ce sont des oiseaux migrateurs. Elles sont très intelligentes.
- Et pourquoi ?
- Parce qu'elles s'en vont très loin dès que commence l'année scolaire."
___________________________________________________________________________________________________________
Au cirque un hyptoniseur termine un numéro qu'il vient d'exécuter avec un spectateur pris dans le public.
"Et quand j'aurai compté jusqu'à trois, vous aurez tout oublié"
Une vois s'élève de la salle :
"Ne faites surtout pas ça ! Il me doit 500 euros !"
___________________________________________________________________________________________________________
- Monsieur le directeur, je pense qu'il est tant de vous demander une augmentation. Je peux vous citer trois très grosses entreprises qui s'intéressent beaucoup à moi?
- Ah Bon ? Lesquelles ?
- EDF, GDF, La compagnie des eaux...
___________________________________________________________________________________________________________
Un parisien arrive dans le gîte rural où il va passer ses vacances. Le propriétaire lui annonce :
« - Ici, à la campagne, on se réveille au chant du coq.
- Parfait ! Réglez le mien sur 10h30.
___________________________________________________________________________________________________________
La maîtresse en colère :
« - Kévin ! C'est la quatrième fois cette semaine que tu arrives en retard en classe ! Qu'est-ce que ça veut dire ???
- ça veut dire qu'on est jeudi, m'dame ! »
___________________________________________________________________________________________________________
Paris. Un arrêt de bus. Une dame demande à un jeune homme :
- Comment fait-on pour arriver jusqu'à l'Opéra ?
- Oh madame ! Il faut du travail ! Beaucoup de travail !
___________________________________________________________________________________________________________
Devant la commission des 3 jours (à l'époque bénie où le service militaire existait encore), un sous-off demande à la future recrue :
« - Dans quelle arme aimeriez vous servir ?
- Dans la marine.
- Vous savez nager ?
- Comment ça ?! Vous n'avez pas de bateaux ???
___________________________________________________________________________________________________________
1) La maladie d'Alzheimer a au moins un avantage : chaque jour on rencontre des nouvelles personnes.
2) Les maladies d'Alzheimer et de Parkinson ne sont pas si différentes. Sur le plan de la consommation d'alcool : ou on ne se rappelle plus ou est la bière, ou bien on la renverse avant de la boire.
3) D'accord, le travail n'a jamais tué personne. Mais à quoi bon prendre le risque ?
4) Quand un homme murmure des cochonneries à une femme, c'est du harcèlement sexuel. Quand une femme murmure des cochonneries à un homme, ça coûte 0,76 euros la minute.
___________________________________________________________________________________________________________
Chez le boulanger.
« Je voudrais commander un gâteau pour l'anniversaire de ma femme.
- Oui. Avec combien de bougies ?
- 26. Comme d'habitude !
___________________________________________________________________________________________________________
Dans un restaurant russe. Un client au garçon :
« dites-moi, l'orchestre tsigane joue à la demande du client ?
- bien sûr ! Que voulez-vous qu'ils jouent ?
- voici 20 euros. Dites-leur de jouer à la belote !
___________________________________________________________________________________________________________
Remets toujours au surlendemain ce que tu dois faire le jour-même. tu gagneras deux jours de vacances.
___________________________________________________________________________________________________________
Un jeune et séduisant patron à sa secrétaire :
« vous êtes libre ce soir ?
- bien sûr ! - répond-elle en battant des cils.
- Alors, couchez-vous tôt, reposez-vous bien, et soyez à l'heure demain matin.
___________________________________________________________________________________________________________
Combien y a-t-il de blagues sur les blondes ?
- une seule, celle-là. Toutes les autres sont des vérités !
___________________________________________________________________________________________________________
Deux voisins discutent.
« Vous savez, le voisin du premier est un chic type. Il donne tous les fruits de son travail à un orphelinat.
- Ah bon ? Et ça représente combien ?
- Huit enfants !
___________________________________________________________________________________________________________
Une femme a remarqué depuis longtemps une boite à chaussures que son mari a cachée sous une lame du plancher. Un jour, en l'absence de ce dernier, elle se décide à l'ouvrir. Elle y trouve 3 oeufs et une liasse de billets d'une valeur de 1000 euros.
Elle va trouver son mari, et lui demande :
« - Que signifient ces trois oeufs dans la boîte ?
- Chaque fois que je t'ai trompée depuis notre mariage, j'ai mis un oeuf dans cette boîte. »
La femme s'en va, l'air mauvais. Puis elle réalise que finalement, trois fois en 20 ans de mariage, ce n'est pas beaucoup. Et que, si elle avait fait de même, sa boîte à elle, contiendrait bien plus que trois oeufs. Elle revient voir son mari :
« - Et les billets ?
- Chaque fois qu'il y avait dix oeufs dans la boîte, j'allais les vendre au marché ! »
___________________________________________________________________________________________________________
Une femme à son mari:
- Je ne te comprends pas ! Depuis six mois tu n'arrêtes pas de me bassiner avec tes hésitations sur la marque de la nouvelle voiture que tu vas acheter. Et tu m'as demandée en mariage seulement deux semaines après notre première rencontre !
- Qu'est-ce que tu veux - répond le mari. L'achat d'une voiture est une chose sérieuse !
___________________________________________________________________________________________________________
Deux copains bavardent
- j'ai entendu dire qu'on pouvait acheter maintenant des verres qui font voir tout plus beau. Et, sans te vexer, même ta femme !
- Mais oui ! Je les connais depuis longtemps, ces verres ! Mais il faut les remplir tout le temps !
___________________________________________________________________________________________________________
Une blonde se vante auprès de sa nouvelle voisine :
- j'ai deux jumelles
- Et comment vous les différenciez l'une de l'autre ?
- Très simple, à leur grain de beauté. La blonde en a un sur l'épaule gauche et la brune sur l'épaule droite !
___________________________________________________________________________________________________________
Un homme va chez son médecin :
- Je me sens très mal, docteur ! J'ai une épouvantable migraine, mon coeur bat très fort, à tout moment je me sens près de m'évanouir !
Le docteur lui demande de se déshabiller. Il l'ausculte puis lui dit :
- Je vous dois la vérité. Vous n'en avez plus pour longtemps.
- Mais combien ?
- Dix !
- Dix quoi ? Dix années ? Dix mois ? Dix semaines ?
- Neuf !!!...
___________________________________________________________________________________________________________
« -Garçon ! Il y a un poussin à l'intérieur de cet oeuf à la coque.
- Très bien, je vous l'ajoute sur la note ! »
___________________________________________________________________________________________________________
Un chinois entre dans un bar.
«- je voudrais tchong li fan woo ... et un coca cola »
le barman :
- « Des frites et quoi ? »
___________________________________________________________________________________________________________
« - Kévin, pourquoi n'es-tu pas venu en classe hier ?
- J'ai été piqué par une guêpe !
- montre-moi.
- Je ne peux pas.
- Ça ne fait rien ; assieds-toi !
- Je ne peux pas non plus ! »
___________________________________________________________________________________________________________
L'oculiste a terminé l'examen de son patient, complètement miro.
« il y a quelque chose que je ne comprends pas...
- Quoi donc, docteur ?
- Comment vous avez pu arriver jusqu'ici ! »
___________________________________________________________________________________________________________
« Docteur aidez-moi, je m'endors à mon travail
- et où travaillez-vous ?
- À l'abattoir.
- Et qu'est-ce que vous y faites ?
- Je compte les moutons. »
___________________________________________________________________________________________________________
Un petit chameau demande à son père :
« - Papa, pourquoi avons-nous de grands sabots ?
- Pour pouvoir marcher dans le sable du désert.
- Et pourquoi avons-nous de grandes narines ?
- Pour récupérer l'humidité qui est dans l'air.
- Et pourquoi avons-nous une grosse bosse sur le dos ?
- Pour emmagasiner l'eau que nous buvons avant de traverser le désert.
- Et pourquoi avons-nous une fourrure et de grands cils ?
- Pour nous protéger des tempêtes de sable.
- Et pourquoi habitons-nous au Jardin des plantes ? »
___________________________________________________________________________________________________________
« - Pourquoi veux-tu vendre ton chien ?
- Parce qu'il ment.
- Et comment un chien peut-il mentir ?
- Viens ici Rex ! Comment miaule un chat ?
Le chien : « Ouah ! Ouah ! »
- Tu vois !!! »
___________________________________________________________________________________________________________
Un policier arrête un type qui tient un hippopotame en laisse.
« - où allez-vous avec cet hippopotame ?
- Je le conduis au zoo
- C'est bon ! Circulez ! »
Le lendemain, au même endroit le policier rencontre le même type, avec le même hippopotame.
« - Ils n'ont pas voulu de lui au zoo ?
- Pas du tout ; hier je lui ai fait visiter le zoo, et aujourd'hui on va au cinéma. »
___________________________________________________________________________________________________________
Kévin ! Au tableau !
« - Quel général français a été premier consul et couronné empereur en 1804 ?
- Euh... je sais pas !
- Napoléon ! »
Kévin regagne piteusement sa place.
« - Je ne t'ai pas dit de retourner t'asseoir !
- Pardon monsieur, j'ai cru que vous appeliez le suivant. »
___________________________________________________________________________________________________________
Que dit la femme d'un mille-pattes quand son mari lui offre des chaussures ?
« Merci mille fois ! »
___________________________________________________________________________________________________________
Un homme rencontre un vieil ami qu'il n'a pas vu depuis très longtemps.
« Salut ! ça fait un bail ! Et comment va ta femme ? »
Il se rappelle tout à coup que la femme de son ami est morte depuis plusieurs années.
« euh... toujours dans le même cimetière ? »
remonter blagues
suivantes : 