Blonde cycliste

Un policier interpelle une blonde qui roule à bicyclette :

« Eh ! Mademoiselle ! Votre pneu arrière est à plat. »

Elle freine, retourne la tête pour examiner la roue. Et lance au flic :

« Oh ! Ce n'est pas grave. Seulement en bas. »

Le droit chemin

Un type, complètement ivre, monte dans l'autobus. Il s'assoit à côté d'une bonne sœur et, soufflant une haleine avinée, lui murmure des cochonneries à l'oreille.

La sœur se lève, les bras au ciel, et lui crie :

« Mon pauvre ! Vous êtes sur le chemin qui mène droit à l'enfer. »

L'ivrogne bredouille alors :

« Ben merde ! Je me suis gouré de bus ! Je voulais aller à l'Opéra. »

Un couple idéal

Pourquoi Adam et Eve formaient-ils un couple si parfait ?

1. Parce qu'il n'entendait pas sa femme dire à longueur de journée : « Ah ! Si j'avais épousé untel. »
2. Parce qu'elle n'entendait pas son mari dire à longueur de journée : « Ah ! Ta mère au moins, elle savait cuisiner. »

Conseils

Une jeune blonde se maquille devant son miroir avant son premier rendez-vous. Sa mère, blonde aussi, entre dans la pièce pour lui donner ses dernières recommandations :

« Ecoute bien, ma fille. Si à minuit tu n'es pas déjà au lit, alors…

Invention

Nous côtoyons tous les jours des objets ou des machines issus du génie humain dont nous ignorons quel en est l'inventeur. Ainsi le fil de cuivre présent dans les moteurs électriques, les appareils acoustiques, les voitures, les avions, et toutes les connections électriques, savez-vous qui l'a conçu ?

Le fil de cuivre a été inventé en 1857 par deux Ecossais, Sean Mac Gregor et Robert O' Connors. Ils marchaient dans une rue d'Edimbourg quand ils ont remarqué, en même temps, une pièce d'un penny qui traînait sur le trottoir. Il l'ont saisie simultanément, chacun tenant un côté de la pièce. Puis ils ont tiré, chacun de son côté. C'est ainsi que fut produit le premier kilomètre de fil de cuivre.

A l'école.

La maîtresse à Kévin :

« Je n'arrive pas à comprendre comment tu peux être si lent ! Tu lis lentement, tu écris lentement, tu penses lentement, tu marches lentement… Y a-t-il au moins une chose que tu peux faire rapidement ? »

Réflexions d'hommes mariés.

Depuis des années, je vis le parfait bonheur avec la même femme.

Ma femme me tuerait si elle l'apprenait !

Ma femme et moi avons trouvé une méthode pour agrémenter notre vie de couple :

Deux fois par semaine un bon film et un resto chic avec bonne cuisine, bon vin…

Moi, j'y vais le mardi, et elle le vendredi.

On m'a volé ma carte de crédit.

Mais je n'ai pas porté plainte.

Car le voleur dépense moins que ma femme !

Je voyage beaucoup avec ma femme, je l'emmène partout.

Malheureusement, elle retrouve toujours le chemin du retour !

J'ai demandé à ma femme :

« Où voudrais-tu aller pour notre anniversaire de mariage ? »

Elle m'a répondu : « Dans un endroit où je ne suis jamais allée »

Et moi : « Alors, dans la cuisine ? »

Je tiens toujours ma femme par la main.

Oui, dès que je la lâche, elle part faire des courses.

J'ai offert à ma femme un broyeur électrique, un grille-pain électrique, un four électrique, un couteau électrique…

Elle m'a dit qu'il y a tellement de gadgets dans la cuisine qu'elle n'a pas de place pour s'asseoir.

Je sais quel appareil électrique je vais lui acheter : Une chaise !

Ma femme s'est fait un masque de beauté à base de boue ; il est vrai qu'elle a considérablement embelli pendant quelques temps.

Après, la boue est tombée !

Une femme qui n'est pas rentrée de la nuit explique à son mari qu'elle a dormi chez une copine.

Le mari téléphone à ses dix meilleures amies ; aucune ne confirme.

Un homme qui n'est pas rentré de la nuit explique à sa femme qu'il a dormi chez un copain.

La femme téléphone à ses dix meilleurs amis.